Christmas timeeeeeee ! Cum să vă distraţi de sărbători

Am găsit această minunăţie mai demult şi m-am gândit că dacă tot se apropie Crăciunul să o postez să vedeţi şi voi ce le mai dă oamenilor prin cap )) Eu una n-aş face aşa ceva în vecii vecilor ! Ţine de educaţia primită şi de respectul pe care îl arăţi celor care îţi bat la uşă (preot,colindători).:)

CÂND SUNĂ COLINDĂTORII

Deschide larg uşa. Gol puşcă.

Deschide uşa, ascultă-le cântecul apoi spune-le “vă mulţumesc frumos. Simt că trebuie să vă răsplătesc într-un fel, aşa că acum vă voi colinda şi eu pe voi”, apoi cântă-le şi tu un colind cu cea mai falsă voce de care eşti capabil. Apoi închizi, fără să le dai vreun ban.

Du-te în dreptul uşii şi fă-te că vorbeşti tare cu cineva din casă, încât să audă şi ei de afară “Nicoleta dă-mi băţul ăla! Dă-mi-l acum! Nu, nu-i las să fugă, ţi-am zis că nu mai rezist! Nu mai rezist! Pe ăştia îi bat măr!”

Răspunde imediat şi spune-le pe tonul cel mai serios “am o înţelegere cu vecinul de la etajul de mai jos, anul ăsta plăteşte el toţi colindătorii care vin la mine”.

Ascultă-le cântecul şi apoi întreabă-i la modul disperat “dar lerul? ce e lerul?”

Uită-te care ar fi cel mai pămpălău dintre ei şi spune-i “auzi, ai tăi mai sunt împreună? Că am auzit că maică-ta îl înşela pe taică-tu cu Marian, mecanicul de la doi”

Scoate o bancnotă de 100 de lei şi întinde-o către ei, dar în ultimul moment trage-o înapoi, fă un sunet de om mirat care era să comită o greşeală şi dă-le apoi una de doar 1 leu.

Scoate cardul bancar şi arată-te mirat că nu au POS mobil la ei.

După ce asculţi un colind minunat, întreabă-i pe un ton serios “bine, dar o manea, ceva cu chef de chef ştiţi şi voi?”

Spune-le că Moş Crăciun nu există, cadourile sunt deja luate de părinţi şi ascunse printr-un dulap undeva. Zi-le să se ducă acasă şi să cotrobăie peste tot.

La copilaşi dă-le, în loc de bani, câte o bere şi un calendar cu o femeie dezbrăcată.

CÂND SUNĂ PREOTUL

Deschide uşa puţin, produ nişte şuierături de parcă ai fi posedat, aruncă în el cu nişte ulei ţinând mâna în semnul furcii şi dă-i mereu impresia că te fereşti să fii direct în faţa crucii.

Crăpă un pic ușa, uită-te la el cu ochi mari şi apoi ţipă cât poţi “aaaaaaah ninja! Ajutoooor!”

Deschide uşa cu o torţă aprinsă în mână, restul casei fiind în beznă. Lasă-i impresia că trăieşti ca în peşteră.

Deschide uşa cu o lumânare în mână, uită-te la preot şi apoi strigă spre cineva fictiv din casa “Andreea, a venit preotul să luăm lumină!”

Deschide uşa, uită-te la preot, apoi pleacă de la uşă şi strigă prin casă “Mariaaaa… e pentru tine”

Pune-l pe preot să dea cu busuiocul pe fiecare obiect care îţi iese în cale. “Şi pe ghetele astea, ca să nu alunec să-mi rup ceva; şi pe oala asta, că fac ciorba în ea; şi pe coşul de rufe; şi pe mouse; şi pe boxe!”

După ce termină prin casă, scoate din buzunar un pix şi întreabă-l “ok, unde semnez?”

Pregăteşte o cameră ca în Dexter, acoperită complet cu folie şi aşteaptă-l îmbrăcat cu sorţ de măcelar pe tine.

Când te stropeşte cu festeleul ăla, prefă-te că te ard picăturile de apă sfinţită.

Deschide uşa, uită-te la preot şi spune “ah, mă scuzaţi, credeam că e lumina de plată”

Aminteşte-i că va trebui să plătească impozit pe banii câştigaţi din sfințit. Trimite-i la ANAF să completeze declaraţia 200 de venit.

Deschide uşa şi spune-i “ştiţi, mă tem un pic de impostori, aveţi cumva o legitimaţie de muncă?”. Dacă, printr-un miracol divin, are legitimaţie, cere-i şi pentru asistenul său (am uitat cum îi zice, omul ăla de-i udă feșteleul).

În timp ce dă prin casă cu binecuvântarea spune-i “dar vă rog să vă daţi silinţa. Anul trecut, la nici o lună după ce aţi venit, mi s-a ars televizorul, apoi maşina de spălat, am vărsat suc pe canapea iar biblioteca a mucegăit în vară”.

Ce părere aveţi ?Vă aşteptaţi la asta? )))

Moşul vine mai devreme la fetiţele cuminţi :D

I have a new toooooooooy ! :X Moşul a venit mai devreme la mine,după ce a observat şi el că vechiul meu telefon e déjà mult prea bătrân şi nu mai vrea să mă asculte.(Nokia 6233 pe care îl am de peste 6 ani )

Ca orice berbecuţă tipică,m-am răzgândit în 2 zile de  3 ori,cu toate că acum o săptămână băteam din picior că eu vreau Blackberry.Aşa că de la Blackberry 8520 am trecut la blackberry 9360,ca să mă hotărăsc în final la HTC Desire Z.După ce am avut mână liberă de la Moşu’,cunoscut fiind faptul că nu am deloc răbdare,am ţăcănit să mi se faca rost de telefon.ÎN MOMENTUL ĂLA !!! J)) Pe anumite site-uri nu era în stoc,pe altele era ‘momentan indisponibil’,aşa că l-am trimis pe săracul Mihai să mi-l caute în magazine,să-l găsească şi să mi-l aducă J)) (marţi,13 dec 2011,după ora 18 ).Evident că a venit cu mâna goală şi am pus un bot de 2 metri,pentru că déjà mă vedeam butonând telefonul toată noaptea.A doua  zi dimineaţa iar l-am trimis pe undeva pe la Grozăveşti,ca să-l achiziţioneze.Din nou dezamăgire,pentru că cei de-acolo au spus că mi-l aduc acasă după ora 16.Chinul de pe lume.

În sfârşit.Ora 17..vine telefonul.Păi apuc şi eu să mă uit la el?!N-am loc de Mihai J)) L-am lăsat să-şi bage nasul,gândindu-mă că oricum mie îmi rămâne apoi.

Sunt foarte încântată de telefon.E primul meu telefon cu tastatură culisantă QWERTY şi deja încep să văd avantajele ei.La fel de bine pot sa scriu şi pe tastatura de pe ecran,asa ca asta e un lucru bun.

Are ca sistem de operare Android 2.3 (l-am gasit déjà instalat pe telefon,mă gândeam că trebuie să îl actualizez eu de la 2.2.).Se mişcă foarte bine pe net,singura mea problema fiind că îmi cam prind urechile prin toate conturile de gmail,yahoo messenger,facebook,etc J))) (sper să mă descurc mai bine în timp,pun asta pe seama faptului că pâna acum nu am avut niciodată internet pe mobil ).

Un plus îl reprezintă atât camera foto,cât şi funcţia video.Am rămas surprinsă în mod plăcut de calitatea pozelor(după părerea mea e foarte bună pt un telefon),iar filmuleţele sunt HD,iarăşi ceva minunat.

Are o mulţime de funcţii printre care GPS,hărţi,localizare,quickoffice,etc.O altă chestie foarte faină este asta :

“Un telefon pe care nu-l poți pierde (măcar nu atât de ușor)

Mai mult ca sigur, vei deveni foarte atașat de telefonul tău HTC Desire Z. De aceea ne-am gândit să portăm online experiența HTC Sense. Nu-ți poți găsi telefonul? Folosește HTC Sense.com și vei descoperi telefonul sub pisica adormită. Îți faci griji că vei avea de pierdut pentru că ți-ai uitat telefonul acasă? Folosește HTCSense.com pentru trimiterea și primirea de SMS-uri, pentru redirecționarea apelurilor către un alt număr de telefon. Ești îngrijorat că datele personale de pe telefonul tău care s-a pierdut sau a fost furat? Intră pe HTCSense.com pentru blocarea de la distanță și pentru ștergerea memoriei.”

Dar aş da detalii despre toate funcţiile nu  ar avea deloc relevanţă deoarece nu am reuşit să trec prin toate.În caz că vă interesează găsiţi o descriere completă + support pe site- ul www.htc.com.

Iar un filmuleţ care spune cam totul despre telefon,îl las aici :

P.S.: Pentru cei care sunt cunoscători în acest domeniu şi nu numai,sau dacă aveţi prieteni care deţin acest telefon,accept orice sugestie privind aplicaţiile care mi-ar fi utile pe acest telefon.Vă mulţumesc !

Până la 30 de ani …

Am găsit un fişier word care se numeşte aşa,ascuns bine printre multe foldere şi subfoldere din laptop-ul meu..Nu ştiu de unde l-am copiat,nu ştiu nimic despre existenţa lui,cert e că nu mi-l amintesc şi că în mod clar nu este scris de mine.
Ba mai mult,am căutat puţin şi pe Google,însă niciun articol nu se potriveşte perfect cu ce am eu aici.Acestea fiind spuse,ce e găsit,e bun primit.Şi sună aşa frumoooos …

“ Până la 30 de ani,ar trebui să ai :
•Un fost iubit la care îşi poţi imagina că te-ai întors şi unul care să îţi amintească cât de departe ai ajuns. !!!
•O piesă de mobilier în condiţie bună,care să nu fi fost proprietatea nimănui din familie.
•Ceva perfect de purtat dacă şeful sau bărbatul visurilor tale vrea să te vadă într-o oră.
•O geantă,o valiză şi o umbrelă cu care să nu îţi fie ruşine să fii văzută în public.
•O tinereţe pe care s-o laşi mulţumită în urmă.
•Un trecut suficient de suculent încât să aştepţi cu nerăbdare să-l povesteşti la bătrâneţe.
•Conştientizarea faptului că într-o zi o să îmbătrâneşti-şi nişte bani puşi deoparte să-ţi finanţezi această vârstă.
•O adresă de mail,un număr de telefon şi un cont bancar pe care să nu le ştie nimeni în afară de tine.
•Un CV care să nu fie deloc înflorit.
•Un prieten care să te facă mereu să râzi şi un altul care să te lase să plângi.
•Un set de şurubelniţe,un burghiu şi un sutien negru,din dantelă. !!!
•Ceva ridicol de scump ce ţi-ai cumpărat,pur şi simplu,pentru că meriţi.
•Sentimentul că meriţi.
•O rutină de îngrijire a feţei,un program de fitness şi un plan pentru a face faţă altor câteva aspecte ale vieţii care nu se îmbunatăţesc după 30 de ani.
•Un start solid spre o carieră satisfăcătoare,o relaţie de care eşti mulţumită şi toate celelalte aspecte ale vieţii care vor deveni mai bune după 30 de ani.

Până la 30 de ani ar trebui să ştii :
•Cum să te îndrăgosteşti fără să te pierzi pe tine în “noi”.
•Dacă vrei să ai copii.
•Cum să îţi dai demisia.Să te desparţi de cineva şi să-ţi confrunţi un prieten,fără să strici o prietenie.
•Când să te străduieşti mai mult şi când să renunţi.
•Cum să săruţi într-o manieră care să comunice perfect ce ai vrea şi ce nu ai vrea să se întâmple apoi.
•Numele prim-ministrului ,al străbunicii tale şi al celui mai bun croitor din oraş.
•Cum să trăieşti singură ,chiar dacă nu îţi place . !!!
•Cum să îţi asumi ziua de naştere.
•Că nu poţi schimba lungimea picioarelor,lăţimea şoldurilor sau firea părinţilor.
•Că,deşi poate nu a fost cea mai perfectă ,copilăria ta s-a terminat. !!!
•Ce ai face şi ce nu ai face pentru dragoste şi bani.
•Că nimeni nu scapă cu faţa curată dacă fumează,bea,consumă droguri şi nu foloseşte aţa dentară mult timp.
•În cine poţi avea încredere,în cine nu poţi avea încredere şi de ce nu trebuie să o iei personal.
•Să nu îţi ceri scuze atunci când nu este vina ta .
•De ce se spune că viaţa începe la 30 de ani . “

Personal,nu sunt de acord decât cu câteva dintre lucrurile pe care ar trebui să le am până la vârsta de 30 de ani.Acolo nu zice nimic de sănătate.În primul rând asta îmi doresc.Pentru mine,pentru familia şi pentru prietenii mei.

Părerea mea este că articolul pare un pic tristuţ.Îmi lasă impresia că spune povestea unei femei simple,neîmplinite,rămasă singură,fără nimeni aproape.În mintea mea e o bătrânică stând pe un balansoar,dar purtând o ţinută office şi high heels . )

Voi ce credeţi ?

P.S. : ‘ !!! ‘  reprezintă un semn de exclamare asupra a ceea ce am crezut eu că este puţin exagerat sau că nu este necesar/irelevant )

P.P.S : Mi-am amintit ! Astăzi o sărbătorim pe verişoara mea prin alianţă (adică pe verişoara lui Mihai ).La mulţi ani,Aniţa !!! Numai gânduri bune am pentru tine ! Să ţi se îndeplinească toate dorinţele şi să ai parte de tot ce e mai bun şi mai frumos pe lumea asta ! Să rămâi aceeaşi domnişoară cu atât de mult bun-simţ şi să te bucuri de viaţă în fiecare moment ! Îţi mulţumesc şi pentru că mi-ai dat ocazia să îl supun pe Mihai unor chinuri groaaaaaazniceeee,obligându-l să facă atâtea poze ! )) Je te fais plein de gros bisous,ma cherie! :*:*:*

 

Ne-am luat cu “acte” !!!

În seara asta ,se împlineşte un an şi 2 luni de când suntem împreună.(majoritatea prietenilor ştiu că aniversarea noastră este pe data de 16,dar de fapt am hotărât să devenim un cuplu pe 15,seara,pe la ora 23 şi ceva ).Neinteresant .
Acum ceva timp am găsit o chestie interesantă,mai rămânea decât să o adaptez.Şi asta mi se pare o ocazie la fel de bună ca oricare alta,aşa că,de ce nu ?!
Este un fapt cunoscut că odată cu începerea unei relaţii,persoanele încep uşor,uşor să se schimbe.O pot confirma prietenii,familia,şi mai trist este că se întâmplă într-un timp foarte scurt.Începem să ne gândim la viitor,la responsabilităţi,lăsăm deoparte nebuniile de moment şi cheful de aventură.Recunosc,şi eu m-am schimbat.Dar mi se pare oarecum normal,e o etapă din procesul maturizării mele.Plus că mă face să mă simt împlinită.Cum aş zice că sunt o “aproape doamnă “ )
Dar nu la asta vreau să ajung.Vreau să ajung la dominarea din cuplu,la drepturile partenerilor.
Dacă ar fi să-l întreb pe Mihai,ar zice că în cuplu nostru eu sunt „cocoşul” .Tocmai de-aia nu-l întreb ))
Evident,eu aş spune că el e cel care vrea să fie totul la cheremul lui.Dar de fapt,fiecare avem anumite aşteptări de la persoana iubită şi vrem să ni se îndeplinească.Fapt pentru care,riscăm să pierdem totul pentru că ne luptăm să îndeplinim dorinţele partenerilor şi uităm să ne bucurăm de micile plăceri ale relaţiei noastre.
În acest fel am descoperit că ar fi util (sau chiar indicat în cazul anumitor cupluri ) un mic document care să conţină toate drepturile într-o relaţie pe care ambii parteneri să fie nevoiţi să le respecte!
ADAPTARE
Contract drepturile într-o relaţie
Data : 15.11.2011
Încheiat astăzi între :
Cuplul Mihai – Dora,cu sediul în confortul apartamentului meu, reprezentat legal de domnul Mihai şi domnişoara Dora, în calitate de beneficiar şi
Mihai, având CNP……… şi seria de la CI ……, în calitate de partener unu şi
Dora, având CNP ………. şi seria de la CI……., în calitate de partener doi.
(CNP nerelevant în situaţia de faţă).
Obiectul contractului:
Obiectul prezentului contract îl constituie drepturile într-o relaţie de care se bucură ambii parteneri în beneficiul cuplului lor pe durata nedeterminată.
Durata contractului
Prezentul contract de colaborare se încheie pe o durata de 80 ani şi intră în vigoare de la data semnării prezentului contract.
Drepturile partenerilor într-o relaţie
a)Dreptul de a fi tu însuţi.Fiecare partener se bucură de dreptul de a-şi păstra neschimbate preferinţele,hobby-urile şi obiceiurile cotidiene.Singurele excepţii de la acest drept o pot constitui acele activităţi/hobby care ar putea dăuna cuplului.Fiecare parte are obligaţia să treacă aici acea/acele activităţi : Dora-dreptul de a face fotografii de câte ori simte nevoia,chiar şi zilnic ; cu o precizare-nu mai mult de 250 de poze ; partenerul are datoria de a participa,dacă aceasta îi cere/ Mihai-dreptul de a citi mail-ul şi de a se loga pe okazii.ro fără nicio constrângere,atâta timp cât nu afectează activităţile de cuplu(pregătirea mesei,spălarea vaselor,etc) ; Orice încercare de schimbare a preferinţelor sau a hobby-urilor unei părţi care nu sunt incluse în paragraful anterior constituie o încălcare a drepturilor într-o relaţie şi va fi sancţionată corespunzător.
b)Dreptul de alegere liberă în societate.Fiecare partener are dreptul de a-şi menţine relaţiile actuale de prietenie ţi de a-ţi consolida altele în funcţie de propria preferinţă, fără a necesita aprobarea celeilalte părţi. O prietenie nu poate fi interzisă sau sabotată de către una dintre părţi decât în condiţii de maximă urgenţă şi cu dovezi palpabile.Un exemplu de acest tip l-ar constitui dovada că partenerul a avut anterior o relaţie de natură sexuală cu unul dintre prietenii actuali şi astfel cererea de anulare a prieteniei este acceptată şi viabilă. O motivaţie de tipul „nu îmi place prietenul X” nu este considerată suficientă pentru depunerea unei cereri de anulare a prieteniei vreunei părţi.
c)Dreptul de liberă exprimare.Drepturile într-o relaţie implică faptul că fiecare parte are libertatea de a spune sincer şi fără restricţii orice ar simţi, gândi sau dori în orice moment, fără ca partea a doua să aibă dreptul de a-l întrerupe. De asemenea, fiecare poate spune deschis ceea ce îl deranjează fără ca partea a doua să aibă dreptul de a reacţiona violent.
d)Dreptul de a rămâne tăcut.Fiecare parte se bucură de asemenea de dreptul de a tăcea, iar partea doi nu are libertatea de a-l obliga să vorbească în situaţia în care partea întâi doreşte să nu îşi imparteaseasca gândurile sau sentimentele sale. Acest drept este anulat doar în condiţii critice, de exemplu atunci când una dintre părţi este prinsă în flagrant delict de sabotare a relaţiei.
e)Dreptul de veto.Fiecare parte are dreptul de a contesta decizia părţii a doua, în condiţiile în care aceasta decizie a fost luată fără participarea sa şi nu îi oferă avantaje. Toate deciziile trebuiesc discutate în prealabil de către ambele părţi până a fi puse în aplicare. Când o parte îşi exercită dreptul de veto, a doua parte nu se bucură de libertatea de a reacţiona violent.
f)Dreptul la o zi liberă.Drepturile într-o relaţie se referă şi la faptul că fiecare parte are dreptul de a se bucura săptămânal de o zi/ seară liberă în afară căminului cuplului şi fără participarea celeilalte părţi. Activităţile desfăşurate în cadrul acestei zi sunt alese de către partea respectivă, însă fără a neglija punctul e) şi anume dreptul de veto al partenerului. Activităţi care nu sunt acceptate în exercitarea acestui drept sunt acele activităţi care ar putea sabota cuplul ca beneficiar-prim al prezentului contract. Fiecare parte are obligaţia să noteze care sunt acele activităţi.
g)Dreptul „primului venit”.Acest drept este exercitat de partea care oferă sediul cuplului-beneficiar. Aşadar, partea a cărui locuinţă este folosită drept sediu are dreptul de a-şi păstra locuinţa în funcţie de preferinţele sale, cu decoraţiunile proprii şi cu mobilierul propriu. Sunt acceptate schimbări făcute de partea doi doar în cazul în care acestea au fost în prealabil discutate de către ambele părţi şi aprobate în comun. Excepţiile de la acest drept îl constituie acele accesorii care ar putea sabota cuplul: postere cu persoane atractive sexual pentru una dintre părţi, reviste porno şi alte decoraţiuni de acest gen.
Încetarea colaborării. Litigii
a) Prezentul contract poate înceta în orice moment cu o notificare şi cu o explicaţie concretă;
b) Litigiile contractului vor fi soluţionate pe cale amiabilă; în cazul în care acest lucru nu este posibil, părţile au obligaţia să prezinte litigiul unei a treia părţi care să medieze conflictul;
c) Prezentul contract – drepturile într-o relaţie – a fost redactat în 2 exemplare, câte unul pentru fiecare parte.
Cam atât deocamdată.Când o să am mai mult timp la dispoziţie o să adaug sancţiunile corespunzătoare încălcării fiecărui drept >:)

P.S. : Acest contract este o glumă.Nu ştiu dacă noi doi am putea să-l luăm în serios.Însă l-am întrebat pe Mihai dacă are ceva de obiectat şi este de acord întru totul ! Yeeeeeeeeeey !

Decisions are not easy and will require true sacrifice

Din pură întâmplare am deschis astăzi televizorul pe HBO şi am rămas blocată acolo cel puţin 90 de minute.
Rula filmul ‘My sister’s keeper’,realizat în 2009.Îmi aduc aminte că se afla la un moment dat pe lista mea de downloadat,dar au avut loc evenimentele nefericite cu hard-urile ambelor mele PC-uri şi probabil că apoi am uitat.
Nu am prins filmul de la primul minut,dar odată ce am început să-l urmaresc,nu am mai putut sta deoparte.
În film este vorba despre o familie normală,care la un moment dat avea o viaţă idilică.Însă,la o analiză mai amănunţită,aflăm despre Kate,fiica cea mare,care de la o vârstă fragedă se îmbolnăveşte de leucemie.Părinţii sunt trimişi la diferiţi doctori pentru analize,pentru diagnosticare,şi un anume doctor Chance le recomandă o soluţie mai puţin legală.Conceperea unui alt copil care să fie pe deplin compatibil cu fiica bolnavă,conceput în eprubetă,astfel încât să-i poată dona tot ce are nevoie pentru vindecare,începând de la sânge din cordonul ombilical,până la măduvă osoasă.
Problema apare atunci când Anna,cea de-a doua fiică a familiei şi donatoare principală pentru Kate,îşi angajează un avocat şi îşi dă părinţii în judecată,dorind să aibă un cuvânt de spus în ceea ce priveşte operaţiile,transplanturile şi tot ce ţine de intervenţii medicale.
Mama este disperată,făcând orice pentru a-şi salva fiica cea mare,ajunge chiar şi în instanţă pentru a-şi susţine scopul,iar acolo,află cu stupoare că,de fapt,Kate este cea care a rugat-o pe Anna să apeleze la un avocat,pentru ca doreşte să moară liniştită,fără să mai treacă prin încă o operaţie.
Chiar dacă nu l-am urmarit pe tot,nu am mai întâlnit de mult timp un film atât de trist şi care să mă sensibilizeze aşa tare.La un moment dat,acţiunea se petrecea în spital,iar boala lui Kate nu se afla într-un stadiu atât de avansat(am tras concluzia asta,deoarece încă avea păr pe cap).Lânga ea apare un tânăr cam de aceeaşi vârstă,de asemenea bolnav,intră în vorbă cu el şi e dragoste la prima vedere,din partea amândurora.El îi cere numarul de telefon,şi imediat după ce pleacă ,o sună să fie sigur că i-a dat numărul corect.Apoi îşi dau întâlnire în diverse locuri,la un moment dat se şi sărută,ce mai,erau un cuplu în adevăratul sens al cuvântului.Taylor,căci aşa se numea băiatul,o invită pe Kate la un bal organizat de conducerea spitalului pentru copiii bolnavi,iar acolo,ei bine,cei doi fug şi fac dragoste(sau cel puţin,fac diverse lucruri,după cum îi explică tânăra mamei sale).Mi s-a rupt sufletul atunci cand Kate îl caută pe Taylor,care nu-i mai dăduse semne de 3 zile şi credea că a făcut ea ceva greşit.Ca apoi să afle că de fapt,acesta murise.
Mi-a părut atât de rău,să trăiască o poveste de dragoste pură şi să nu aibă niciodată şansa să o ducă la final aşa cum trebuie.În mintea mea,îi vedeam déjà căsătoriţi,cu copilaşi,erau perfecţi unul pentru celălalt.
Inutil să spun că m-am pus pe plâns şi că nu am reuşit să urmăresc filmul până la final.Nu pentru că a intervenit ceva,ci pentru că nu am vrut să văd inevitabilul sfârşit,adică moartea lui Kate,pentru că asta ar fi însemnat o altă porţie de plâns,mult mai sănătoasă.
Un film emoţionant,pe care îl recomand din toată inima.Bine,poate mai puţin plângăcioşilor ca mine.O să vă întristeze toată ziua.
Te pune pe gânduri.Îţi arată cât de departe este dispusă să meargă o mamă pentru a-şi salva copilul,chiar dacă asta înseamnă să îl sacrifice pe celălalt.În acest moment,normal că nu sunt de acord.Nu aş apela la astfel de tertipuri,chiar dacă e vorba de puiul meu.Automat,fericirea unui copil,ar însemna nefericirea celuilalt.Şi cum aş putea fi împăcată ştiind că greşesc faţă de ambii copii ?
Dar nu sunt mamă.Nu ştiu ce presupune asta.Nu înţeleg ce înseamnă legătura mamă-copil.
Poate dacă aş fi,aş proceda la fel,fără să clipesc.Nicio mamă nu şi-ar lăsa,de bunăvoie,copilul să moară.Cel puţin,nu eu .

P.S. : Acest film mi-a amintit de o discuţie pe care am avut-o la un moment dat cu Mihai . L-am întrebat: dacă atunci când o să fiu însărcinată,pe punctul de a naşte şi ar apărea complicaţii,iar tu ai fi pus în situaţia de a alege între mine şi bebeluş,c e ai alege ? Mi-a răspuns într-o secundă : Pe tine.Bineînţeles că mi-ar părea rău să renunţ la copilul nostru,dar tu eşti iubirea mea.Alta nu mai găsesc.Şi eşti tânără,suntem tineri,putem să facem alţi copii.
L-am iubit mai mult pentru asta.
Însă,stau să mă gândesc.Dacă,Doamne-Fereşte,chiar aş fi pusă în situaţia asta,în mod clar nu m-aş alege pe mine în locul copilului.Cum să las o părticică din mine să moară,rodul iubirii noastre?Nu după ce l-am ţinut 9 luni în burtică şi l-am iubit de la prima bătaie de inimioară.Mă cunosc.Nu aş putea să fac asta.Chiar dacă ar însemna ca acel copil să trăiască fără mamă,iar toată responsabilitatea să cadă pe umerii tatălui.Asta nu înseamnă că aş gândi într-un mod egoist,ar însemna că gândesc ca o mamă.
Dar atât despre lucruri triste.Mai e destul de mult până să mă hotărăsc să am un copil şi mă rog la Dumnezeu să nu fiu nevoită să trec vreodată printr-o asemenea situaţie.

We are changing for the better…I did !

Având în vedere vremea de afară,nu am găsit un lucru mai bun de făcut decât să vizualizez ultimii mei 4 ani,în imagini.Un fel de refresh pentru minte.
Am început frumos cu anul 2007,care dealtfel,a fost un an plin pentru mine:liceu,primul boyfriend,escapade zilnice prin împrejurimi,excursii pe dealuri,diverse activităţi extraşcolare,vacanţă în Grecia,plajă la Mamaia,plus tabăra de la Bran.După cum am mai spus,un an plin,din toate punctele de vedere,dar unul dintre cei mai frumoşi ani din viaţa mea.
Însă nu despre asta vreau sa vorbesc acum.
Ajungând la anul curent,mi-am dat seama cât de tare m-am schimbat de atunci şi până acum.Poate o să vă gândiţi:”Ia uite-o şi pe-asta,pe ce lume trăieşte?Normal că s-a schimbat,au trecut mai mult de 4 ani de-atunci!” Da,aşa e,a trecut o bună perioadă de timp,însă credeţi-mă ! Cunosc persoane care de mai mult de 10 ani,nu au reuşit să se schimbe absolut deloc.
Oare cum unii pot să se maturizeze şi alţii nu ? Din punctul meu de vedere,acst proces are loc la nivelul creierului,al minţii.Asta ca să las deoparte constatările ştiinţifice cum că fetele s-ar maturiza mult mai repede decât băieţii.Dacă vrei să te schimbi,o s-o faci ! Indiferent de ce sex,rasă,religie,etc ai .Totul ţine de gândire.
Revenind.Eram conştientă de schimbarea mea într-o mare măsură datorită ultimului an,odată cu noua (şi ultima!)mea relaţie.Însă privind în urmă îţi dai seama de impact.Acum mă refer şi la schimbările fizice,să vezi cum ai crescut,cum te-ai înfrumuseţat sau urîţit,după caz.Eu am fost norocoasă ! ) Şi o să vă demonstrez asta prin poze ataşate,aferente fiecărui an
Aşa că…ce te poate determina să te maturizezi ? Poate o s-o faci atunci când simţi nevoia de a fi luat în serios..de a fi considerat un adult,o persoană capabilă.Poate o să te schimbi de dragul unei prezenţe din viaţa ta.Stiţi ce ?Până la urmă nu mai contează motivele.Important e s-o faci.Iar dacă rezultatul e unul pozitiv,atunci eşti pe deplin îndreptăţit să te simţi mândru !
În concluzie,se pare că uneori e bine să răscoleşti trecutul ,ca să zic aşa O să-ţi dai seama de progrese şi o să te simţi mai bine stiind că ai devenit un om oarecum mai bun

Şi acum pozele …O sa le aleg pe cele mai reprezentative,ca sa puteti vedea si voi diferenta.
Don’t’ laugh too loud,pleeeeeease ! )

So,2007 :

2008

2009

2010

Siiiii..2011

Deci..cat de mult credeti ca m-am schimbat?:D

Blestem de om sărac

Din balegi şi din cuib de cuci,

Răsar ca viermii, politruci

Şi din haznalele de bani –

Costume negre cu şnapani,

Viteji ca musca la arat!

Şi ne-aţi minţit şi ne-aţi furat,

Şi-aţi pus pe noi şi jug de boi!

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Murdari în suflet şi în gând,

Cu ghearele averi strângând,

Din flote, fabrici şi uzine,

Voi aţi lăsat numai ruine!

V-aţi gudurat pe lângă clerici

Cu mânăstiri şi cu biserici

Şi vile v-aţi făcut, de soi…

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Voi v-aţi trădat şi între fraţi,

Ca voi, şi viermii-s mai curaţi.

Aţi dărâmat şcoli şi spitale

Ca să vă fie vouă moale

Şi v-aţi brodit şi parlamente

Din licheluţe repetente.

Şi ne-mproşcaţi doar cu noroi!

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Aţi omorât orice dreptate,

Aţi jecmănit tot ce se poate,

Guvernul vostru cu miniştri

E-o adunătură de sinistri,

Batjocura şi umilinţa

Au mai rămas la voi credinţa?

Ghiolbani de jafuri şi gherțoi,

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Aţi sărăcit o ţară-ntreagă,

Nici dracul să nu o mai dreagă

Şi din privatizări cu fumuri

Aţi tot lăsat lumea pe drumuri!

Dar cum să faceţi voi vreun drum

Când urma voastră e doar scrum?

La tâlhării vă strângeţi roi!

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Blestemul greu să vă lovească,

Doar bube rele să vă crească,

Ochii să îi aveţi ca napul

Şi să vă roadă viermii capul!

Să putreziţi toţi prin palate,

Toţi spulberaţi să fiţi în toate

Şi să aveţi doar oase moi!

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?
Chiar ţi-e jenă să iubeşti ţara asta? Nu trebuie să fii naţionalist-comunist pentru asta.

DAN PURIC

Utilitatea banilor..sau pentru ce sunt buni banii…

Interviu CNBC cu Warren Buffett, al doilea dintre cei mai bogati din lume,care a donat 31 milioane $ pt caritate.
Cateva aspecte f intereante ale vietii lui:
1.- A cumparat prima actiune la 11 ani si regreta ca a inceput prea tarziu!
2.- A cumparat o mica ferma la 14 ani cu economiile din vanzari de ziare.
3.- Si astazi mai locuieste in mica lui casa in Omaha ,cu 3 camere,pe care a cumparat=o dupa ce s-a casatorit, acum 50 de ani. Él spune ca in acea casa are totul.In casa sa nu are nici un tablou sau decoratiuni interioare, statui..
4.- Isi conduce singur masina , nu are sofer si nu are bodyguard.
5.- Niciodata nu a calatorit in avion particular,chiar fiind proprietarul celei mai mari companii de avioane private din lume.
6.-Compania lui, Berkshire Hathaway, are in subordonare inca 63 de firme. Odata pe an, el trimite scrisori directorilor firmelor sale, cu targeturile pt noul an.Niciodata nu convoca reuniuni sau da telefoane zilnice directorilor.
Directorilor lui le-a impus urmatoarele 2 reguli:

- Regula 1 :nu pierdeti niciiodata investitile actionarilor.
Regula 2: Nu uitati regula 1.

7.- Él nu socializeaza cu lumea in inalta societate. Isi petrece timpul liber cu o farfurie de popcorn la TV.
8.- Bill Gates, cel mai bogat din lume, l-a cunoscut recent, acum 5 ani.Bill Gates credea ca nu are nimic in comun cu Warren Buffett. Pentru asta, a stabilit o intalnire cu el,programata sa dureze o jumatate de ora .Dar cand l-a cunoscut , intalnirea a durat 10 ore si Bill Gates s-a transformat intr-un fan al lui Warren Buffet.
9.- Warren Buffet nu are telefon mobil si nici laptop pe birou.
10.- Sfatul lui pt tineri: Indepartati-va de cartile de credit si investiti in voi.
AMINTITI-VA:
A. Nu banul face pe om, ci omul face banul.
B. Viata este atat de simpla pe cat v-o faceti voi.
C. Nu faceti ce spun altii, ascultati-i, dar faceti cum simtiti.
D. Nu va imbracati doar cu haine de firma, ci cu cele in care va simtiti confortabil.
E. Nu cheltuiti banii pe lucruri care nu sunt necesare, ci doar pe cele cu adevarat necesare.
F. Pana la urma, viata voastra e a voastra. De ce sa le dati altora sansa sa v-o conduca?
G. Daca banii nu ajuta ca sa-i imparti cu ceilalti, atunci pt ce mai sunt buni?AJUTATI CHIAR DACA NU PUTETI, MEREU CEI CARE STIU SA IMPARTA VOR FI BINECUVANTATI.
H. NU cheltuiti banii pe care nu ii aveti.Cartile de credit, imprumuturile, etc au fost inventate de societatea de consum.
I. Inainte de a cumpara ceva,ganditi-va: Ce mi se intampla daca nu cumpar asta? Daca raspunsul este “nimic”, atunci nu cumparati, pt ca inseamna ca nu aveti nevoie.

“Nimic nu am adus pe lume, nimic nu vom lua cand plecam..”

Care este opusul manipulării ?!

Nu stiu dacă ți s-a spus vreodată așa ceva, dar mai în glumă, mai în serios am auzit de multe ori expresia asta…

Ea înseamnă că ceva nu e în regulă cu tine, că ai luat-o razna, că ai nevoie de doctor, că ai deviat de la linia de conduită normală…

În articolul de față vreau să îți vorbesc tot despre deviere dar nu neapărat despre faptul că ai fi… cu capu, ci mai curând despre o serie de comportamente deviante pe care le vei regăsi și la tine și la ceilalți și care sunt extrem de manipulative.

Ce vreau să zic prin “manipulativ” ?

Deși te fac în aparență să te simți bine, la final aceste comportamente te fac să te simți prost. Când tragi linie și faci calculul, rezultatul este unul dezavantajos și pentru tine și pentru ceilalți.

Nu spun acum că toată lumea manipulează, deși nu aș fi prea departe de adevăr…

Spun însă că fiecare dintre noi am întâlnit probabil destui oameni ale căror comportamente deviante sunt suficient de manipulative ca să zăpăcească un stadion de spectatori fără să își dea seama măcar ce fac…

E suficient să te uiți la televizor la talkshow-uri:

Chiar dacă majoritatea spectatorilor sunt dispuși să îi bănuiască pe toți protagoniștii de inteligență sau premeditare, am mari dubii că este așa.

De fapt, majoritatea celor care se dau în spectacol la TV au manipularea în sânge și o fac fără să clipească tocmai pentru că nu se (mai) gândesc la asta. Apucăturile le-au devenit cronice și odată cu ele, voluptatea cu care se complac în jocuri de-a victima si călăul sau de-a salvatorul si prințesa înfricoșată… și toate astea… neapărat cu public, ca să fie mai picante.

Oare de ce emisiunile cu cea mai mare audiență la TV sunt cele în care câteva vedete se acoperă de ridicol ? Oare de ce au atâta succes show-urile în care o țară întreagă se delectează urmârind scufundarea în penibil a unor oameni necăjiți pentru ca tot ei să fie apoi “salvați” de un cavaler al dreptății sau de o zână mărinimoasă după ce au trecut prin “probe de foc” bine gândite ?

E oare nevoie de acest spălat de rufe în public pentru ca omul necăjit să poată urca la rang de om normal sau dimpotrivă, … vedeta să poată coborâ la rang de om normal ?

Răspunsul este simplu dar și nuanțat:

Pentru protagoniștii din televizor nu e nevoie !

Pentru public, DA !

Motivul pentru care oamenii se uită la televizor este banal din punct de vedere psihologic: se regăsesc în personaje și astfel își pot trăi în secret și în siguranță propria dramă tăcută pe care și-o autoîntrețin zilnic în același mod.

Mă uit în jur:

O mulțime (MARE) de oameni își petrec timpul liber vorbind despre “ce e la televizor”. Ultimele știri. Ultimul episod din serialul X. Ultima ispravă a politicianului Y…

În România, numitorul comun al acestor discuții la cafea este plânsul.

Ce fel de plâns ?

Plânsul “Unul pe umărul celuilalt !”

Românii se plâng !

Și se plâng pentru că nu au altceva mai bun de făcut ! … sau pentru că nu știu altfel…

România nu e singura țară bătută de criză ! Nu e singura țară în care iarna zăpada îngreunează traficul… nu e singura țară în care sistemul medical și cel educațional sunt la pământ…

În anumite momente însă mă cuprinde așa un dor să spun:

România este singura țară în care baciul ungurean și cu cel vrâncean i-au pus gând rău celui moldovean, iar acesta din urmă, aflând de la serviciile secrete (mioriță laie bucălaie…) și-a acceptat cu romantism soarta…

Acuma pe bune ! …

Dincolo de valoarea artistică a baladei naționale… ție ți se pare normal să afli că unu vrea să bage cuțitu în tine și să zici:

Ok… o să mă duc să dau comandă de sicriu… și o să aranjez la cimitir să îmi dea un loc mai “în față…”

Ești cu capu ?

Firește că nu asta e reacția normală…

Dar mă întreb, nu cumva este asta o reacție pe care la scară mai mică o întâlnim în fiecare zi, acasă și la serviciu ?

…repet :

Nu cumva vedem zilnic semnele autovictimizări pe fețele și în sufletele oamenilor ?

Nu cumva în jocul fără spectatori plătitori de bilet numit propria viață, în relațiile cu familia și cu colegii de la serviciu, trăim drame de intensitate mai mică sau mai mare pentru că pur și simplu, așa (ne-)am învățat ?

E adevărat !

Jocul cu spectatori de la televizor sau dramele propriu zise pe care le vedem la teatru (cine mai merge…) au marele avantaj că ne permit să gustăm din dramă fără să ne afecteze.

Totuși, când ajungi actor în propriul rol de acasă sau de la serviciu, atunci te afectează într-un mod poate mult mai acut decât ți-ai fi dorit !

Și te afectează pentru că îți pasă !

E viața ta !

Sunt colegii tăi… prietenii tăi… familia ta….

Ceilalți actori principali din piesa de teatru real (chiar dacă uneori absurd) pe care o joci zilnic, au și ei sentimente, dureri și bucurii, remușcări și tristeți…

Iar ție îți pasă… și de tine dar și de ei…

Și pentru că îți pasă, probabi că merită să ții cont de efectul pe care îl poate avea această manipulare inconștientă în viața ta.

E o formă de manipulare subtilă pe care psihologii o studiază ca știință, dar care nu are nevoie de academicieni ca sa fie înțeleasă.

E acea manipulare simplă, de zi cu zi, pe care la nivel subtil o trăim cu toții în diverse forme și care ar trebui să fie ținută sub control.

E manipularea pe care o poți observa atunci când cei din jur (sau poate chiar și tu) se victimizează exagerat pentru a atrage atenția celorlalți

E manipularea prin care cei din jur (și tu ?) “câștigă” respectul celorlalți devenind mai puternici sau mai buni, fie datorită rangului social, fie al statutului de expert…

E manipularea pe care unii o fac (toți o facem uneori…) atunci când ne oferim ajutorul pentru ca apoi să cerem ceva în schimb.

Toate aceste forme de comunicare, aparent inofensive, aduc o doză de minciună care e trecută cu vederea tocmai pentru că e minusculă

Dar minciuna se adună…
Ca murdăria de sub unghii, la început e invizibilă, apoi tolerabilă, iar apoi brusc, devine penibilă și publică, pentru că nu o mai poți ascunde – e nevoie pur și simplu să o speli.

Cum o speli ?

E simplu (nu ușor).

Pur și simplu alegi să nu mai faci (atâtea) compromisuri.

Această calitate se numește INTEGRITATE și e atât de rară încât cine o are devine instantaneu remarcabil.

A fi integru înseamnă a fi nedivizat, adică lipsit de conflict interior, armonios. Când ești în armonie cu tine însuți este extrem de ușor să negociezi pentru că limitele de negociere sunt stabile. Știi până unde negociezi și de unde nu mai negociezi.

Dar asta presupune autocunpaștere, dezvoltare personală, asumare de răspundere… și e mult mai ușor de scris despre asta decât de trăit așa. Din perspectiva împlinirii personale rezultatele sunt extraordinare !

Integritatea este opusul manipulării pentru că e imposibil să manipulezi dacă ești în armonie cu tine însuți.

De fapt, este singura cale prin care poți să eviți manipularea.

Restul sunt texte din tomuri prăfuite despre cunoaștere și autoedicare. Oamenii se simt bine când le cumpără și când prietenii lor le fac vizite și le admiră biblioteca…

Si cam atât !

Sursa http://www.andyszekely.ro/care-este-opusul-manipularii/

Slow Europe (scrierile unui imigrant mexican în Suedia)

E cam multă informaţie,dar merită să citiţi până la capăt ! Enjoy!

In curand se implinesc 18 ani de cand am inceput sa lucrez la Volvo , o intreprindere suedeza. A lucra cu ei este ceva foarte interesant. Orice proiect aici ia 2 ani pentru a se concretiza, oricat de ingenioasa sau simpla ar fi ideea. Este o regula.

Procesele de globalizare cauzeaza in noi (brazilieni, argentinieni, columbieni, peruani, venezuelieni, mexicani, australieni, asiatici etc…) o anxietate generalizata in cautarea de rezultate imediate. In consecinta, stilul nostru rapid nu se incadreaza deloc cu termenele de scadenta intarziate ale suedezilor.

Suedezii dezbat, si iar dezbat,organizeaza “n” sedinte, efectueaza evaluari, etc…, SI LUCREAZA … dupa o schema mult mai incetinita. Ceea ce este uimitor, este ca acest stil tot timpul da rezultate, in timpul lor (al suedezilor), astfel ca punand
impreuna maturitatea necesitatii cu tehnologia potrivita, nu prea inregistreaza pierderi.

Pe scurt:
1) Suedia este de marimea unui singur stat din Mexic;
2) Nu are decat 2 milioane de locuitori;
3) Cel mai mare oras, Stockolm, abia daca are 500 de mii de locuitori, asa ca o mica localitate din Mexic;
4) Mari intreprinderi cu capital suedez: Volvo, Scania, Ericsson,Electrolux , ABB, Nokia, Nobel Biocare, etc.

Nimic rau in asta, nu-i asa? Pentru a avea o idee de importanta lor, ajunge sa mentionez ca Volvo face motoarele propulsoare ale navetelor de la NASA…

Poate se inseala suedezii, dar ei sunt cei care-mi dau mie salariul. Trebuie sa mentionez ca nu cunosc un alt popor care sa aiba o cultura colectiva ca a suedezilor.
Va voi povesti o scurta istorie doar ca sa va faceti o idee:
Prima data cand m-am dus in Suedia in 1990, unul dintre colegii mei suedezi ma aducea la serviciu in fiecare dimineata cu masina lui. Era in septembrie, era frig si fulguia. Ajungeam foarte repede la intreprindere si el parca masina tot timpul foarte departe de intrare. In fiecare dimineata vin in jur de 2 mii de angajati cu masina la serviciu…
In prima zi nu am facut nici un comentariu, nici in a doua sau in a treia, dar in una din zilele ce au urmat, cu un pic mai multa incredere, l-am intrebat pe colegul meu:
- Aveti locuri de parcare fixe aici? Am vazut ca parcarea este complet goala cand ajungem si totusi tu parchezi la mare distanta de intrare….. .
Iar el mi-a raspuns pur si simplu:
- Nu, dar noi, care ajungem foarte devreme, avem tot timpul sa mergem pana la intrare, dar cei care ajung mai tarziu, au mai multa nevoie sa gaseasca locuri mai aproape de intrare, nu crezi?

Imaginati-va ce fata am facut. Si acest lucru a fost suficient ca sa-mi schimb in profunzime mentalitatea.

Mai nou, in Europa exista un curent denumit “Slow Food” (Slow Food International Association) , Asociatia internationala a alimentatiei cu rabdare, al carei simbol este melcul, isi are centrul in Italia.
Ceea ce predica aceasta miscare “slow food” este ca oamenii trebuie sa manance si sa bea lent, pentru a savura mancarea, pentru a se bucura de procesul de prepare al mancarii, impreuna cu familia, cu prietenii, fara graba si de calitate.

Ideea este de a se contrapune spiritului “Fast Food” si a tot ceea ce reprezinta el ca stil de viata. Surpriza este ca aceasta miscare Slow Food, serveste ca baza pentru o miscare mult mai ampla numita Slow Europe , dupa cum descrie revista Business Week in ultimele sale editii europene. Totul a pornit de la punerea in discutie a grabei si nebuniei generate de globalizare, de dorinta de a avea
nivelul vietii in cantitate mare, opus la a avea calitate, (ma refer la calitate de viata, sau calitate umana).

Conform revistei Business Week, muncitorii francezi, chiar daca lucreaza mai putin (35 de ore pe saptamana), sunt mai productivi decat colegii lor americani sau britanici. Si germanii, care in multe intreprinderi au implantat saptamana de 28,8 ore de munca, au vazut productivitatea crescand cu un laudabil 20%. Aceasta atitiudine, numita “slow attitude”, atrage atentia pana si americanilor, discipolii lucrului rapid, imediat si in cantitate mare. Pe de alta parte, aceasta atitudine fara graba nu inseamna sa se faca mai putin, nici sa se obtina calitate si productivitate mai mici, ci mai multa perfectiune, atentie la detalii si mai putin stress.
Practicand acest lucru in viata, inseamna o intoarcere la valorile familiei, ale prietenilor, ale timpului liber, ale bunei comoditati, ale vietii in micile comunitati. O intoarcere la AICI , prezent si concret, opus lui MONDIAL, indefinit si anonim, inseamna a relua valorile esentiale ale fiintei umane, a micilor placeri ale cotidianului, ale vietii simple si ale convietuirii, ale religiei si credintei.

INSEAMNA UN MEDIU DE LUCRU MAI PUTIN COERCITIV , MAI VESEL , MAI CALM , SI TOTUSI MAI PRODUCTIV , MEDIU IN CARE TOTI OAMENII FAC CU PLACERE CEEA CE STIU EI MAI BINE SA FACA.

E recomandabil sa ne gandim mai in amanunt la toate acestea. E posibil ca vechile proverbe: “Cu rabdarea trece marea” si “Graba strica treaba”, sa merite din nou atentia noastra in aceste timpuri de nebunie. Nu ar fi bine ca intreprinderile din comunitatea, orasul, statul sau tara noastra sa inceapa a dezvolta programe serioase de calitate, fara graba, chiar pentru a mari productivitatea si calitatea
produselor si serviciilor, fara a pierde calitatea umana?

In filmul “Parfum de femeie” exista o scena de neuitat in care orbul (interpretat de Al Pacino) invita o fata la dans si ea ii raspunde:
- Nu pot, logodnicul meu va sosi in curand. La care orbul ii raspunde:
- Stii, viata se traieste intr-o clipa, si o ia la un tango. Cel mai bun moment al acestui film este aceasta scena de 2 sau 3 minute.

Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare pentru a ajunge la timp.
Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, si uita sa traiasca in prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat.

Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre fiecare dintre noi. Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice John Lennon: “Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam viitorul”.

Felicitări celor care au reuşit să ducă acest mesaj la sfârşit! Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate, ca sa nu piarda timpul…. Atat de valoros in aceasta lume globalizata !

Un articol scris de Eminescu despre economie (în presa anilor 1870-1889)

“De când lumea nu s-a văzut ca un popor să stea politiceste sus si economiceste jos; amândouă ordinele de lucruri stau într-o legătură strânsă; civilizaţia economică e muma celei politice.

Dacă în timpul când ni se promitea domnia virtuţii, cineva ar fi prezis ceea ce are să se întâmple peste câţiva ani, desigur ar fi fost declarat proroc mincinos.

Să fi zis cineva că cei ce promiteau economii vor spori bugetul cheltuielilor cu 40%; că cei ce combat funcţionarismul vor spori numărul posturilor cu sutele; că cei ce sunt pentru independenţa alegătorilor vor face pe funcţionar să atârne atât de mult de autorităţile supreme încât aceste mii de oameni să voteze conform comandei din Bucuresti; că se vor da 17 milioane pe drumul de fier Cernavodă-Chiustenge (Constanţa n.r.), care nu face nici cinci, si că patru milioane din preţul de cumpărătură se va împărţi între membrii Adunărilor; că se va constata cum că o seamă de judecători si de administratori în România sunt tovarăsi de câstig ca bandiţii de codru. Daca cineva ar fi prezis toate acestea lumea ar fi râs de dânsul si totusi nu numai acestea, ci multe altele s-au întâmplat si se întâmplă zilnic, fără ca opiniunea publică să se mai poată irita măcar.

Nu există alt izvor de avuţie decât munca, fie actuală, fie capitalizată, sau sustragerea, furtul. Când vedem milionari făcând avere fără muncă si fără capital nu mai e îndoială că ceea ce au ei a pierdut cineva.

Mita e-n stare să pătrunză orisiunde în ţara aceasta, pentru mită capetele cele mai de sus ale administraţiei vând sângele si averea unei generaţii. Oameni care au comis crime grave se plimbă pe strade, ocupă funcţiuni înalte, în loc de a-si petrece viaţa la puscărie.

Funcţiunile publice sunt, adesea, în mâinile unor oameni stricaţi, loviţi de sentinţe judecătoresti. Acei ce compun grosul acestei armate de flibustieri politici sunt bugetofagii, gheseftarii de toată mâna, care, în schimbul foloaselor lor individuale, dau conducătorilor lor o supunere mai mult decât oarbă.
Justiţia, subordonată politicii, a devenit o ficţiune.

Spre exemplu: un om e implicat într-o mare afacere pe cât se poate de scandaloasă, care se denunţă. Acest om este menţinut în funcţie, dirijază însusi cercetările făcute contra sa; partidul ţine morţis a-l reabilita, alegându-l în Senat. Partidele, la noi, nu sunt partide de principii, ci de interese personale care calcă făgăduielile făcute naţiei în ajunul alegerilor si trec, totusi, drept reprezentanţi ai voinţei legale si sincere a ţării. Cauza acestei organizări stricte e interesul bănesc, nu comunitatea de idei, organizare egală cu aceea a partidei ilustre Mafia si Camorra, care miroase de departe a puscărie.”

Sometimes it feels soooooo good to laugh…!Part I

# Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
– si 6×6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare…
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test…..

#Ion:
- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
Văsălie:
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Văsălie:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui.
Văsălie îi zice lu’ nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă..
Dacă Vasile nu-i aci,ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Vasile de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
“Tu-i mama ei de treabă ! Ce să fac ?! Puşcă am, cartuşe am, dar nu-s acasă………………..”

#NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:
“Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim.”

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
“Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. in schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important.”

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
“Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepand de pe la 10, pana pe la 11. in schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie.”

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
“Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intample in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi.”

Seful de Echipa catre angajati:
“Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !”

#Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

# Intrebarile avocatilor

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

#Un bărbat se confesează unui prieten:
− Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
− De ce? întrebă celălalt.
− De câte ori fac baie vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

#Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati prima data?
-Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, Frana trebuie calcata,nebunilor!

#Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?

#Cum face baie Femeia:
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica.
Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata **** ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e p*****l lui.
Se scarpina la c**** si-si miroase degetele dupa aia.
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou ****, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

#Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!!
Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”

#Ion isi cumpara masina. Vine fericit la Gheorghe si ii spune. Gheorghe il intreaba:
- Si zici ca ii faina?
- Faina dara, cum nu.
- Merge tare?
- Apoi merge.
- Si ce culoare ii?
La care Ion: – Ma tu stii cum ii apusul de soare, un rosu din ala fain si aprins? No, ii tot asa, numai ca verde.

#Doua colege de munca, discutau la birou:
- Ai avut parte de o partida buna de sex noaptea trecuta?
- Nu, a fost un dezastru. Barbatu meu a ajuns acasa, si-a mancat cina in 3 minute, am facut sex vreo 4 minute dupa care a adormit in 2 minute. Tu?
- O, a fost fantastic. Cand sotul meu a ajuns acasa, m-a scos la un restaurant romantic. Dupa cina ne-am plimbat cam o ora. Cand am ajuns acasa, a aprins lumanarele in jurul casei si ne-am giugiulit cam o ora dupa care am facut sex o ora si dupa asta am mai stat de vorba vreo ora. A fost ca intr-o poveste.

In acelasi timp barbatii vorbeau intre ei:

- Ai facut sex asta noapte?
- Da, a fost super. Am ajuns acasa, cina ma astepta pe masa, i-am tras-o lu’ nevasta-mea si m-am culcat. Tu?
- Da, dar a fost oribil.Cand am ajuns acasa cina nu exista pentru ca ne-au taiat lumina pentru neplata. A trebuit sa o scot pe nevast-mea la restaurant iar cina a fost asa de scumpa incat nu ne-au mai ramas bani de taxi si a trebuit sa merg o ora pe jos. Eram atat de ofticat incat nu am avut erectie vreo ora iar cand in sfarsit mi s-a sculat nu am putut sa termin decat intr-o ora. Dupa asta eram asa nervos incat nu am putut sa adorm decat dupa inca o ora.

#

Bun-Rau-Fatal [Funny]

BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta..

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru..
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

Capra cu 3 iezi (adaptare)

Am gasit aceasta povestioara pe cand cautam niste comentarii la “Harap-Alb” de Ion Creanga.Si apoi gata…m-am oprit sa rad )

Kpra coo 3 yezi

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
“3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu’”
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&.
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri.

Asa cum sustine si cel care a scris-o,adaptarea e o reactie impotriva acestui mod de a poci limba romana(mai ales pe hi5),dar si a faptului ca tinerii din ziua de azi nu mai citesc aproape deloc.Iar eu sunt total de acord!;)

#Day 3

What women want in a man [Funny]

What Women Want in a Man. Age 20

1. Handsome
2. Charming
3. Financially successful
4. A caring listener
5. Witty
6. In good shape
7. Dresses with style
8. Appreciates finer things
9. Full of thoughtful surprises
10. An imaginative, romantic lover

What Women Want in a Man. Age 30

1. Nice looking [prefer hair on his head]
2. Opens car doors, holds chairs
3. Has enough money for a nice dinner
4. Listens more than talks
5. Laughs at my jokes
6. Carries bags of groceries with ease
7. Owns at least one tie
8. Appreciates a good home-cooked meal
9. Remembers birthdays and anniversaries
10. Seeks romance at least once a week

What Women Want in a Man. Age 40

1. Not too ugly [bald head OK]
2. Doesn’t drive off until I’m in the car
3. Works steady – splurges on dinner out occasionally
4. Nods head when I’m talking
5. Usually remembers punch lines of jokes
6. Is in good enough shape to rearrange the furniture
7. Wears a shirt that covers his stomach
8. Knows not to buy champagne with screw-top lids
9. Remembers to put the toilet seat down
10. Shaves most weekends

What Women Want in a Man. Age 50

1. Keeps hair in nose and ears trimmed
2. Doesn’t belch or scratch in public
3. Doesn’t borrow money too often
4. Doesn’t nod off to sleep when I’m venting
5. Doesn’t re-tell the same joke too many times
6. Is in good enough shape to get off couch on weekends
7. Usually wears matching socks and fresh underwear
8. Appreciates a good TV dinner
9. Remembers your name on occasion
10. Shaves some weekends

What Women Want in a Man. Age 60

1. Doesn’t scare small children
2. Remembers where bathroom is
3. Doesn’t require much money for upkeep
4. Only snores lightly when asleep
5. Remembers why he’s laughing
6. Is in good enough shape to stand up by himself
7. Usually wears some clothes
8. Likes soft foods
9. Remembers where he left his teeth
10. Remembers that it’s the weekend

What Women Want in a Man. Age 70+

1. Breathing
2. Doesn’t miss the toilet

#Day 2

Si sfatul zilei pentru voi este:

Rugaciuni (fiecare cu ce-l doare )

Pentru ca tot e ziua dinaintea BAC-ului,m-am dus la Biserica,m-am rugat ca toate pacatele sa-mi fie iertate si sa putem sa copiem(Doamne Iarta-ma!).Am venit acasa si am inceput sa caut rugaciuni pe net ca sa pot sa le spun diseara,insa am gasit unele foooooooarte interesante.Take a look

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne,acuma,inainte de a merge la culcare,ma rog cu multa credinta,sa-mi daruiesti un barbat frumos,inteligent,puternic,dragastos si supus.Sa fie compozitor,poet,sa aiba mult umor,din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N

Exercitii pentru gat [Funny]

Pentru ca relativ e dimineata si cam acum e momentul in care ne trezim dupa vreo noapte de pomina,m-am gandit ca n-ar strica putina “inviorare”.Click pe imagine pentru a putea citi ;;)

#Day 1